"Когда ты разговариваешь с Богом - это молитва,
Когда Бог разговаривает с тобой - это шизофрения"....
народный юмор....
Сам факт моей поездки в Индию вводил меня в некоторое замешательство, потому что я искренне не понимала КАК я могу это осуществить. И была тысяча и одно но, НО меня приперла.... я поразмыслила, пока мыла 6 этажей лестниц в подъезде Туапсе во время севы. Мой мозг и душу выкручивало так, что мне казалось, что я уже вывернулась на изнанку и на мне живого места не осталось от собственных внутренних раздираний.
Я прекрасно помнила, что в прошлом году я неосторожно брякнула и осеклась, что следующие ТТС и новоратри мои. На ТТС меня вот через такие же собственныые выкрутки мозга собрало за 3 дня и я прекрасно понимала, что происходило в тот момент, но отчаянно пылалась в это не верить. В концу помывки я дочитала свою джапу, смирилась с кредитом и с фактом своей поездки. Через час у Миши, наконец, получилось меня зарегистрировать, хотя до этого сутки не получалось, и мне достался последний билет на Новоратри.
Что такое Новоратри я крайне смутно представляла из рассказов очевидцев. Красивый праздник и Гуруджи молчит, а остальное - описание мистических опытов, которые я до этого делила на десять. Моя любимая женщина, ох блин... надо писать туапсинские заметки.... Мила просияла, когда узнала, что я еду, и мои беспокойства по поводу денег и того, как же потом вернуться в Москву и вернуться ли отошли сами собой.
Ну хватит предварительных.... ближе к сути.
Новоратри и продолженный.
На самом деле мое Новоратри началось еще в Туапсе примерно за неделю-полторы до поездки, когда у меня вдруг заболел нерв в зубе и во сне стали приходить непонятные образы от Николы чудотворца до языкастых, пышащих пламенем явно не благостных личностей. Они приходили и все кланялись, кланялись, кланялись...не мне, конечно... а я спать не могла.... но это все так... мелочи, которые прошли, как только прошел мой зуб... так что в своем психическом здоровье я перестала сомневаться, а вот в некоторых фактах о своей жизни - начала...
Как только я вдохнула ночной воздух Бангалорского Ашрама, мне стало ясно - я дома. Я отоспалась и удивилась своему отношению к этому месту. Оно мне не казалось знакомым, но в то же время я спокойно могла ориентироваться и соверешенно не хотела пройтись по "новым местам". Я разведала необходимые пункты - кухня, интернет, зал для хом и зал для занятий и успокоилась. Все практично без моих восторженностей, восклицаний, метаний и эмоций.
Всю дорогу я молилась, чтобы у меня быстрее начались месячные, потому что иначе я не смогу присутствовать на хомах. Женщина в первые 3 дня не может посещать хомы и пуджи, поскольку считается не целостной, ведь в ее теле находится мертвая ткань - пояснял мне мой знакомый Свамиджи. И они таки начались в первый день продолженного и когда мне сказали, что Хомы начнуться только через 4 дня, я бы польку станцевала, если бы за день до этого не смирилась с ситуацией. А так, только улыбнулась и подмигнула хитро, Он как обычно знает лучше что и как для меня лучше.
Толпа в Ашраме была безумная... больше десяти тысяч человек, но я этого почти не ощущала, кроме тех случаев, когда то здесь то там рядом со мной звонили мобильники во время медитаций. Никогда не понимала зачем мобильный, если ты в полном молчании и жутко злилась. Я белела и краснела по очереди от злости, когда кто-то из индусов наступал на мои отдельные запчасти или ломился сразу после медитации через весь зал, чтобы проводить машину Гуруджи, когда еще через 15 минут он будет проезжать мимо. Мои кнопки отжимались и переключались с такой скоростью, что я думала мой мозг этого не вынесет. Было три основных чувства-эмоции, которые происходили единовременно, прямо в одну и туже секунду. Бесконечная божественная любовь, в которой ты сливаешься и растворяешься в окружающем пространстве и людях с одной стороны. Нескончаемая оргазмическая энергия, когда энергия блаженства бьет в тебе ключом не от желания к какому то конкретному человеку, а от собственного полувзгляда в этот мир. И на закуску - такая же всеохватывающая злость на людей-слонопотамов, которые словно не замечают этого - болтают в молчании, пускаются в метания и попытки все успеть одновременно и мизинцем левой ноги захватить еще вон ту вон штучку. Любила, растворялась и убивала бы все и вся одновременно. Это была как жевачка для мозга, чтобы он не мешал душе получать опыт, пока я не осознала, что и это тоже опыт души.
Еще интереснее было, когда я в этой безумной толпе хотела найти тех или иных людей. Стоило мне начать их искать, как я не могла заметить их перед собственным носом. Однако, если я начинала просто про себя с ними разговаривать и делиться с ними тем, что мне приходило - они тут же появлялись передомной из неоткуда. Я только удивлялась. Там еще была куча мелочей.
Например, я все время выбирала столы БЕЗ русских, кроме тех, кого я хотела видеть. Это создавало уединение в муравейнике кухни. Мне не были интересны опыты других людей и то, что важно для них, мне хотелось просто вкусно поесть. Желательно одной, иногда в компании любимых людей. Я была так избирательна даже придирчива, нет влюбчива и поточна. Я просто шла за потоком, за возможностью отдать в хорошие руки все то нежное, что лилось через меня и ко мне. Иногда я просто покупала тарелку с фруктовым салатам и шла и раздавала ее с улыбкой, потому что иначе не могла, а временами проявляла заботу о ком то конкретном, кто мне искренне дорог. До сих пор чувствую это и вроде даже и слезы на глазах, но какое то блаженство внутри топит и испаряет эти слезы в бесконечную любовь,как сливочное масло под воздействием огня превращается в гхи.
А еще я танцевала... нет не я.... и не душа, но сущность моя... после каждой медитации есть разминка с закрытыми глазами под музыку.... это для меня был не просто танец... а разговор сущности с Богом... меня словно и не было.... как тряпичная кукла, которую надели на руку и двигают ею под музыку, а душа осозновала.... Я танцевала о нем, ходила о нем, даже дышать было не чем, кроме Него.... и говорить мне хотелось только о Нем. Стоит ли говорить, что меня называли сумасшедшей одни, а другие обнимали и растворялись так же как я...
Он поэтапно и по косточкам разобрал все мои отношения с мужчинами. Чего я хочу. Почему было так, а не иначе. Закрыл ВСЕ прошлое и все забрал. Дал осознать, ЧТО мне нужно и как, через кого к этому прийти, кому отдать. Если честно, я была в шоке в первые сутки и не могла вообще это кому либо рассказать, пока оно не дозрело. Теперь могу... но для меня это по прежнему как если бы мне объяснили, что я, конечно, жила в коммунальной квартире и сама даже знаю почему, но по хорошему мне положено жить во дворце. Мое Эго должно бы прыгать от счастья, а оно сидит тихонечко в углу и с недоумением смотрит на это.
Все соткано из любви. Избитая истина? А каково это пережить? До сих пор солнечное сплетение разрывается от этого ощущения. Ты можешь говорить с каждой травинкой, камушком, комаром и улиткой, и они ж тебе еще и ОТВЕЧАЮТ!!! Крышу снесло? Да нет, я совершенно трезво рассуждала, двигалась и действовала, только в глазах появился другой огонек. Раньше он был с чертовщинкой, а теперь с ангельчинкой и даже не принадлежит мне.
В день после продолженного я сходила в Шакти кутир (первый дом Гуруджи) и в Сад. Тогда я осознала насколько огромна территория Ашрама. От Аюрведического колледжа до молочной фермы меньше чем за час полтора не дойдешь пешком и строения на ней занимают совсем крошечную часть.
Домик, конечно же, закрыт, я сняла свои тапочки и впервые здесь пошла босиком. Каждый камешек целовал мою стопу, каждая травинка рассказывала о Нем, все просто шептало о Его любви. А в старом ашраме, несмотря на кучи туристов возле центрального камня мы были одни... Я наклонилась к нему и обняла. Такой теплый и любимый, и так хорошо, словно человека обняла. Когда я встала, ко мне подошла индианка и вручила листик с дерева, которое растет рядом с этим камнем. Она просто взяла мою руку и вложила в нее листик. Я моргнула и даже не успела поблагодарить ее - она исчезла. Ее видела только Мила, моя вторая половинка женской сущности, остальные, кто был в нашем окружении - не видели того, что произошло.
Возле озера я пела... пела и не могла остановиться.... из меня просто лилось.... сам воздух обнимал меня и я одновременно же была этим воздухом и не было меня. У меня была лишь одна мысль - пожалуйста, ноги мои, запомните эту землю и эти места, где Он ходит каждый день и бесконечная благодарность за возможность ощущать и прикасаться к этой бесконечности.
Вдох выдох, и он передо мной. Мы с Милой стояли под ночным фонарем как вкопанные. Держались за руки, соприкасались лбами, ее длинные волосы свисали по бокам. Было уже за полночь единичные прохожие недоуменно смотрели на нас и проходили мимо. А нас било энергией, тело физически гудело от накала потока, который через него проходил. Обмен шел в обе стороны и к Нему. Минут через сорок отпустило и ум засобирался домой, но ноги не шли. Я тихо спросила у нее - кого мы ждем? Чего ты хочешь?
Любимого хочу с томлением в голосе ответила она. Эта фраза словно витала в воздухе и я ответила.
Ну кто же здесь не хочет? Послушай, за каждой дверью только об этом и говорят. Я закончила фразу и оглянулась. Машина. В следующую секунду - Его игривый взгляд - How are you?
Что еще добавить? Я любуюсь им каждый раз. В один день я могла смотреть только на его руки - они сильные и красивые как у молодого мужчины. В другой день я могла смотреть только на его ноги - они красивые и нежные как у младенца, хотя он часто ходит босиком и у него оооооооочень плотный график. Спит ли он вообще? В третий день я искала только Его взгляд - заботливый, нежный и сострадательный, как у любящего мужчины и отца одновременно. Асексуальность этих чувств всегда поражала меня, но раньше она мне была не доступна, а теперь стала частью меня. Это не нечто индивидуальное, а всеобъемлющее, как мировой океан, как мирриады звезд на небе. Я слов таких не знаю, чтобы описать то, что льется. Пальцы сами просто стучат по клавишам, душа поет о Нем, а тело расширяется до размера вселенной....
Я не сомневалась по поводу того, какая хома мне нужна, но я сомневалась по поводу намерения на нее. Вроде с моей личной жизнью он и без того разобрался.
А вторая цель, которая пришла ко мне еще в Туапсе в один из последних сатсангов, когда душа моя пела и сущноссть моя была на своем месте. Но я честно ее не понимала и даже побаивалась. Где то на окраинах моего мозга таилась мысль, что то, о чем я собираюсь попросить безгранично.... что я знаю лишь маааленькую вершинку айсберга. Это был выбор без выбора. Я знала, что именно этого жаждет моя душа и моя сущность, даже не как воды в пустыне, а как самой жизни. Что я могла этому противопоставить? Но это оказалось настолько просто, что мне даже не нужно было открывать глаза, чтобы понять — моя молитва была услышана.
Все пуджи я не могла высидеть на месте — бесконечно ерзала, какие то дурацкие мысли лезли в голову и все было каким то поверхностным, как мне казалось.... А здесь.... я просто нырнула в него в первый раз без какого либо страха или малейшего опасения. Нет, не смотрела «божественные мультики» просто наслаждалась от ощущения Его присутствия и того факта, что я могу это полноценно осозновать. Кто сидит на сцене, кто сидит рядом, во мне и как все это происходит.
Я вспомнила некоторые факты о своей жизни до рождения. Как моя душа выбирала родителей и как томилась и тосковала по его любви. Как нырнула в мир прямо передо мной еще одна душа. Даже запах маминых духов. Девочка из социально не благополучной семьи, что может быть проще, чтобы сковырнуть корочку от нового рождения на ранке томления души? Все это было не картинками, но осознанием и чутьем. Позже мама мне подтвердила — когда и как она захотела ребенка и как было, когда она узнала, что беременна. Иначе я бы просто это списала на глюки. Я привыкла проверять все то, что приходит в медитации. Наверняка нельзя знать что туда примешалось к фактической информации, там могут быть и страхи и отголоски мыслей других людей.
Однажды один прекрасный человек рассказывал мне о том, как осуществляются мечты. Он сказал — если ты поймешь, как рождаются дети, ты поймешь все остальное. И это было так интересно, когда Он показывал мне в танце как создавался мир, как приходит в этот мир душа, как приходит в этот мир идея, желания, проекты и все наши чувства и желания. Боже, это такая красота! Этот мир настолько совершенен и прекрасен, что невозможно это даже выдохнуть, не то что бы сказать. И он подарил мне новую душу, которой так хочется увидеть этот мир. Все слова кажутся мне такими бедными сейчас. И с другой стороны это не справедливо лишать других людей собственного томления по этому знанию и собственного его переживания. Одно скажу точно, это то ради чего стоит жить не одну жизнь. 25 лет без него и один день рядом с ним. Оно стоит того. Даже тысяча лет стоит того. Так прекрасны встречи после долгой разлуки. И тогда даже тысячи лет как один день и их бесконечно мало. Душа распускается, как лотос и поет, поет, поет.
Я пошла к портрету Его матери и говорила с ней мысленно. Вообще мне было странно, что я не ношу Ему цветов, но ношу их Его матери каждое утро. Странно, но первые 1.5 года я даже не думала о том, что у него ведь тоже есть мама здесь. Я так удивлена была, когда впервые прочитала о ней. И совсем не удивилась когда увидела на Гурупудже и не только Его маму.
Я давно искала Его обращение. Мы читали как то его на севе и после этого я просила мне его перслать, но что-то не случалось. А тут нам дают в руки пособие, я не вижу обложки, а открываю именно ЭТО. Я плакала от благодарности минут 15 в обнимку с пособием. Потом мне сказали, что уже в тот момент гуру пуджа для меня уже случилась. Но как же я была удивлена, когда среди этой божественной любви и красивейшего томления стала натыкаться на людей с закрытым текстом. Они пытались читать ее как Пастернака или хотя бы Пушкина. Им не ведома была ее сила и они даже не хотели ее разглядеть — просто мямли звуки себе под нос. Меня это бесило, честно. Некоторым я открыто иногда грубо говорила правду, конечно, на мою прямолинейность обижались. Почитание и трепет обретали для меня еще более глубокое значение. Но мне правда было страшно стать ритуальщицей и следить за точностью выполнения, забывая суть. Не дал. Сохранил. Зато я научилась принимать душ в холодной воде 3-4 раза в день и стирать одежду сразу, как ее сняла, и каждый раз создавать новое настроение на день. И странно было читать ее. Когда включался ум — я смотрела на буквы в книге и не могла связать даже два соседних звука между собой. Но когда ум уходил нервно покурить в сторонке — я прекрасно пела наизусть. Бхану — сестра Гуруджи и наш преподаватель — открывала рот и я пела вместе с ней, глядя прямо ей в глаза. В животе что-то начинало гореть и мелодия словно лилась оттуда. Причем это было не только на занятиях, а в принципе, тогда когда пудже или мантре хотелось, тогда она и поднималась.
Когда началась вторая часть, где уже не текст учат, а то, как проводить — я сидела без перевода. В Индии я заценила, что мой английский не так уж плох. Я все понимала, но для ответа мне не хватало словарного запаса и практики. Я включила свой плеер на фм, но он мне показал, что не заряжен. Я проморгалась, потому что ровно перед сессией я выдернула его из разетки и выключила эту самую розетку. Но делать было не чего и пришлось слушать без перевода. А меня дико беспокоил мой платок. Дело в том, что за день до этого я купила ослепительно белый палантин с потрясающей оборкой по периметру. В нем я просто чувствовала себя Девой Марией. Такая красота! И было так неожиданно, когда нам сказали расставить предметы для пуджи на наших ковриках. Я не могла просто поставить это на коврик, уважение к традиции не позволяло мне этого. И я постелила единственное, что у меня было — мой драгоценный платок. Перед первой пуджей единственное о чем я попросила — сохрани мой платок, пожалуйста, чистым и белым. Я прекрасно понимала, что на него может упасть сандал, пыльца или того хуже горячее благовонье. Я подстелила медицинскую маску от насморка под благовонье — больше ничего не было. К тому же я сидела в проходе и через меня шагали все, а я могла только жалостливо смотреть в глаза, чтобы эти слонопотамы были более аккуратными. Как ни странно из этой сессии я поняла больше, чем те, кто сидели с переводом. Довольная, собрала свой чистенький палантин и пошла в дивайн шоп. Тут же купила красивую вафельную скатерть-полотенце и довольная пошла на сатсанг. Стоит ли говорить, что назавтра она была уделана пятнами ПОЛНОСТЬЮ. Хотя я сидела уже совсем не в проходе и так же аккуратничала и даже под благовонья у меня была красивая подставка, куда мог падать их пепел. Но он падал именно на и без того истоптанную скатерть. Пошутил.
Вечером ребята на сатсанге снова фотали ангелов — такие милые шарики белого и желтого цветов, но мне больше нравится как они поют. Подставляешь им свои уши как ветру и в них словно вливается блаженство празднования. После хом и пудж ребята сделали сотни фотографий с полчищами этих милейших белых шарков, такое ощущение, что они все пришли к нам. Единственное, никак не могу привыкнуть к их присутствию во время медитации. Начинаю думать, что мне пора к психиатру, а это всего лишь реальность. (я никому этого не говорила).
На последний день была еще одна шутка. Я тоже оказалась без плеера, слишком торопилась, одевая белоснежно-молочно-золотое сари. Мое любимое. В нем я чувствую себя голой самой своей женской сущностью. Богиней, не побоюсь этого слова, не смотря на все мои лишние килограммы. И это замечаю не только я.
И что же могло произойти? Моя прекрсная сари упала на горящую камфору. Я вздохнула, но продолжила пуджу. На этой пудже я волновалась больше, чем за все предыдущие. После медитации открываю глаза, поднимаю сари, а под ним почти целая потухшая камфора и по прежнему сияющая белизной сари. Я проморгалась и вместе со мной проморгались мои соседи — милые индусы и обаяшка бразилец.
Сразу после курса решалась моя дальнейшая судьба. Я не знала, что мне делать дальше, но я знала, что мне нужно каким то образом остаться в Ашраме. Мой хороший друг познакомил меня со своим хорошим другом, а тот сказал, что я могу остаться. Только я не понимала, как это фактически сделать — какие документы и где мне надо оформить и надо ли платить за севу. Мне дали только одно имя. И сразу после окончания курса я нашла ту, которой это имя принадлежало. Хотя именно в этот момент, пока я ее искала, испытала самый черный страх и метание. Когда ты на машине на полной скорости перелетаешь через пропасть. Выжат полный газ и ты уже летишь, но не факт, что долетишь до другого берега, а не свалишься в пропасть. Ум считал страховочные варианты. Душа прыскала и стучала уму по мозгам, что все уже решено. Я тихонько за этим наблюдала, пытаясь не сбежать, чтобы спрятаться где нибудь в тихом уголке и отсидеться там. Малодушничала целые сутки. К счастью, потом я так легко прошла все бюрократические детали, что когда Алекс за ужином увидел меня с новым бейждиком, то сильно удивился и выдохнул.
Теперь мне предстоял переезд на новое место жительство. Со старым я успела подружиться и даже поругаться с соседкой из Дубаи, благодаря которой получила бранхит ( он кстати прошел за 3 дня всего)— она на ночь включила потолочный вентилятор. А когда уезжала, то оставила после себя такую кучу мусора, что я не смогла уснуть, пока все это не убрала и не вымола пол. Я честно первые пол часа, после ее отъезда пыталась уснуть — но я лишь раздраженно чеслась и кашляла. Попробовала джапу — не помогает, о медитации и речи не шло. НО когда я встала и вкючила свет, то поняла, отчего чешусь. Мне казалось, что я сплю как на мусоре из газет и мне все колится. Реально в комнате так и было. Это было не в моей кровати, но всюду в комнате — использованные салфетки, фантики, оберточная бумага, веревки, пакеты и даже коробка и ненужные вещи. Я никогда такого срача, простите за французский, не видела. А ведь милая девочка была. Включила самые злобные песни Земфиры в своем телефоне и в час ночи начала уборку. Выкинула все, вымыла, сложила аккуратно свои вещи и меня отпустило. Никогда не думала, что я могу быть столь чувствительной к месту своего обитания. Обычно я прихожу лишь ночевать и даже не замечаю собственные носки, которые просятся в стирку. Теперь все иначе.
Миша. В этой точке столько всего — благодарность, любовь, восхищение, признание, нежность, спокойствие, тотальное доверие, радость, улыбка. Мне так хотелось многое ему рассказать, а его все носило в разные стороны его же собственным умом. А у меня не было выхода.... нужно было отдать - а кому, не я решала. Мы гуляли по травке и просто говорили. О главном и о второстепенном, о нужном и важном. Все могу рассказать, но здесь мой язык просто отказывается пробовать на вкус какие либо слова. Слишком цельно и красиво, как бриллиант на солнце. Разглядываю сама, а показывать не хочу. Скажу одно - мои стопы запомнили каждый шаг по той траве, потому что все они были наполнены ощущением присутствия и полного растворения в пространстве.
На следующий день он уехал и мы даже не попрощались. Хотя я уже давно не верю в пространство и время, но здесь я почувствовала некоторое замешательство по этому поводу. И сатсанг вполне соответствовал моему настроению, но потом пришел милашка Каши и развеял все эти настроения своим задором и умением давать знание просто. Он берет любую подручую ситуацию и превращает ее в знание. А нам остается только лишь восхищенно наблюдать за ним и любоваться подарком-знанием в сердце.
А еще 2 вечера подряд мои босые ножки были замечены той же лужайке напротив медитационного зала и дважды их сопровождал один из Свамиджи. Он подошел ко мне и предупредил о маскитах и змеях, которые могут здесь ползать. А я показала ему свои босые ноги и сказала - ну и что... Он удивился и стал прогуливаться вместе со мной, задавая вопросы "эбаут селф". А я даже уже вспомнила как на них правильно отвечать. Он спрашивал простые вещи - сколько мне лет, кто мой муж и есть ли у меня дети. Причем он их интересно формулировал - тебе 19 лет? И остальные в таком же духе. Сначала ум не понял, почему так, а потом до меня дошло, что он видит мою суть, поэтому он задает лишь уточняющие вопросы. В паспорте мне совсем не 19, но внутри именно столько и все остальное так, как он спросил. Это для моего вечно сомневающегося ума подтвердили информацию о том, что приходило мне в медитациях, чтобы я не сомневалась и не малодушничала. А еще он сказал интересную вещь, когда я пожаловалась ему, что все говорят мне - не открывай окно змея заползет, не ходи босиком - на змею наступишь, не гуляй ночью - змеи везде, а я за все время в Ашраме видела только одного безобидного удавчика, кушавшего лягушку. Он внимательно посмотрел на меня и ответил - "Ты благословенное дитя, потому что ОН не только тебя оберегает, но и глаза твои уберегает от страха и злых сил. Такая везучая!" Мне ответить было не чего, просто поклонилась ему и мы зашагали дальше.
Но вот уж когда я по-настоящему смалодушничала — так это в свой второй день севы. Первый день я переезжала и восхищалась своим новым жилищем в круглом домике. В комнате нас было всего двое, у каждой был шкаф с множеством вешалок для одежды и даже зеркало в полный рост, что было для меня пределом мечтаний последние почти 2 года. А моей соседкой стала красивая девушка из южной африки с совершенно белой кожей и с кучей женских дивайсов от фена до утюжка для волос, сладкими благовоньями. Она была для меня просто сказочным подарком, особенно после дубайской леди. А еще был прекрасный разговор в приемной секритариата среди всех наград Гуруджи. Удивительное место. Запах дерева, металла, благовоний; благородность царских палат и простота уюта, жара и тень — все так удивительно сочетается в этом месте. И после этого пойти самой искать департамент, куда меня определили на севу... это было слишком. Я поняла примерное описание этого места, но мне не сказали, как называется здание, а оно находится за пределами привычного Ашрама в районе коледжа и госпиталя. Жизнь за воротами Ашрама была для меня трагическим шоком. Пол дня я бродила и спрашивала как мне попасть в нужное место. Мой местный телефон был заблокирован и я не могла позвонить никому. Я плакала на жаре, отбивалась от попрашаек, орущих детей, обходила шипящих обезьян и с ужасом обнаружила мысль — хочу домой, а это и был мой дом. Я не позволила себе запереться в комнате и продолжила свои поиски. В обед я окончательно сдалась и осела у русских знакомых в аюрведическом госпитале. Я отоспалась, поела, и настроение улучшилось. Однако, меня смутил один факт — я ни разу за это время не молилась.....все время расчитывала только на себя. Боже, а ведь раньше я так жила — не на кого расчитывать бьешься как рыба об лед и все тут — никакой надежды. Вечером я пожаловалась Алексу, что меня никто не сопроводил и на завтра у меня были два бравых провожатых. Оба высокие и очень красивые парни — индиец с аристократичными манерами и литовец. Мы шли втроем - эти два богатыря и я такая маленькая между ними болталась как бесплатная листовка в газете.
Это божественный коллектив. Так приятно попасть туда, где все так открыто и есть политика, но все легко. Я нашла только одно объяснение этому факту — этим людям нечего делить. У них есть понастоящему ценная для них общая идея, которая в разы превосходит всех их вместе взятых. Все. Никаких интриг и антипатий внутри — все открыто и просто. Шумно и легко, как у настоящих индийцев, правда не всегда продуктивно. Но все равно безумно приятно быть частью этой большой многонациональной команды.
Поток потеряла. Заработал ум и слова перестали складываться в предложения. А я еще хотела рассказать о еще одной хоме с Гуруджи. Тогда зайду с другой стороны. С воскресной прогулки.
Единственный выходной в неделю. Четкое расписание дня - в 5,30 встаю - душ, потом до 8 - садана, завтрак, сева, обед, сева, сатсанг, ужин, постирать вещи и уже валишься с ног спать. Никто меня не контролировал - во сколько я прихожу и что я делаю, этот ритм встроился в меня, вжился и стал таким естественным и простым. Иногда ум пытается в это вмешаться и уговаривает то посидеть подольше вечером, то поспать побольше утром. Пару раз в эту ловушку я попалась - потом он же меня и съел с потрахами за мою оплошность. Однако потом счет в русскую рулетку пошел в мою пользу. И в свой единственный выходной я встала вовремя в 5.30. К практикам добавилась пуджа и пришлось побегать по ашраму в поисках фруктов, потому что большинство магазинчико-лавочек были закрыты. Моя соседка была в молчании, оставшиеся русские не вызывали ни какого интереса и я пошла выполнять обещание, данное своей любимой женщине - гулять у озера и молочной фермы.
Накануне вечером мой друг сообщил мне о трагедии, которая случилась с одной из девочек из нашей большой семьи. Он написал письмо Гуруджи, а я пообещала найти возможность устроить для нее хому. Парк как раз был по пути в то место, где живут пандиты. До сих пор не могу это правильно произнести. У меня было еще время. Я села на бордюрчеке и свесила ноги вниз к озеру. Достала четки и начала джапу, посвященную этой девушке. В какой то момент у меня начало дико саднить в груди в районе солнечного сплетения, а потом я с ужасом обнаружила на себе чей то взгляд, но не останавилась. Я научилась быть сильной во время выполнения саданы. После того, как во время одной из джап остановился дождь, когда мы занимались на крыше и каплями стек мой страх темноты все остальное казалось для меня детским развлечением. На меня и вправду смотрел молодой человек в светской одежде, но с посыпаным пеплом лбом и очень ясным взглядом. Пандит. Мы внимательно посмотрели друг на друга и я ушла. Села чуть дальше и начала петь. Снова пришло это ощущение растворение, когда тебя воздух обнимает и так сладко сладко стало. Все мои тревоги, репетиции речи для пандитов, мысли о возвращении в Россию - все это просто растаяло. Душа цвела и пела шорохом листвы, жужанием стрекоз, плеском рыбы и криками птиц. Я так люблю эти мговения. Так хорошо в Твоих объятиях, что я забываю - где я и что я делаю, но с Тобой я знаю самую свою сут. Помню, чем я являюсь, из чего соткана, зачем пришла. А самое ценно для меня - Твоя любовь. Она пронизывает пространство, воздух, меня насквозь - и мое я исчезает, растворяется в Тебе. Вся вселенная, любовь всех миров обнимает меня в Твоих объятиях. И вроде бы хочется созерцать это чувство и наслаждаться им вечно, но даже это уходить, когда есть Ты.
Такие мгновения как сладкие поцелую любимого человека. Я с наслаждением открыла глаза и пошла туда, где меня ждали.
К нашему горю отнеслись как к своему и пандиты взяли паузу, чтобы сказать когда и как можно будет провести Хому для ее выздоровления. Они все заглядывали в мои сочащиеся счастьем глаза и никак не могли сопоставить это с целью моего визита, или видили в этом взгляде что-то еще. Не знаю. А меня позвал неясный запах и я пришло ощущение присутствия. Ум покорно отошел в сторонку, а душа говорила с этой девушкой и просила ее вернуться.
Так я добрела до домика Гуруджи, показывая ей чудесный сад по дороге. На расстоянии вытянутой руки спела папайя, бананы, кокосы и зеленая сладкая штука, в которую я тут влюбилась. Солнце и ветер играли в переливы красок цветов и травы, воздух был тяжелым, но сочным. Домик у озера. Тоже всегда такой хотела. Именно с такой верандой с видом на воду и садиком вокруг в уединенном месте, но вблизи цивилизации. Тихо поблагодарила, подмигнула охраннику и пошла в другую сторону. Меня ждали коровы.
Когда я поднялась к коровнику, то не сразу поняла, что не так. Милые говинды лежали, призакрыв глаза от удовольствия и слушали баджаны. Из динамиков доносилось ом-намо-нараяна на разные лады, а они блаженствовали. Я невольно замерла с поднятой бровью. Какие же они красивые! Как с картинок - с горбами, рогами и с выражением благостного покоя и любви на мордашке. Я общалась с ними довольно долго и даже неудержалась - сфотографировала, что я вообще делаю крайне редко почему то. Я уже была на пол пути к соседнему коровнику, как услышала какой то непонятный шум со стороны леса. Как помехи в радио эфире. Тут же материализовался мальчик-пастух и пулей пронесся мимо меня куда то выше коровников. Еще секунд через 15 начался ливень. Я ринулась под крышу, но когда открыла глаза - у меня просто закружилась голова. Светит яркое солнце, льет проливной дождь, играют баджаны волна запаха свежей травы смешивается с нотками дождя, подключается настойчивый аромат навоза и молока и все это сливается в единую симфонию бескрайней жизни. Это был самый сладкий, вкусный и продолжительный вдох в моей жизни и с таким же наслаждением - выдох. Боже, я явно в раю. Моя душа танцевала. Коровы, я - и больше ни души. А тело все кружилось, кружилось и таяло, одновременно вбирая в себя все приходящие эмоции, ощущения, запахи и прикосновения воздуха, чтобы наверняка запомнить. В такие моменты осознаешь одно - твоя жизнь уже случилась. И хочется, чтобы каждый смог ощутить это на себе. Мысленно я посылала этот подарок всем своим любимым и девочке в коме.
Самое интересное случилось на завтра, когда нам сказали, что утром неожиданно приехал Гуруджи. Вечером на сатсанге он сказал, что еще вчера он был в Дели и завтра ему нужно быть в Гуджарате на праздновании Дивали, но что-то его затянуло сюда... Он хитро улыбнулся и посмотрел внимательно на зал - как вы узнаете когда я буду здесь, даже я об этом не знаю? Я потупила взгляд, накануне вечером я его так звала и так радовалась ощущению его присутствия. И это было еще не все.
После завтра следующего дня ко мне на мотоцикле подъехал товарисч, который мне помогал организовать хому и сказал, что мы должны ехать на Ашрам хому - туда сейчас придет Гуруджи. Я в чем была в том и поехала. Это была моя вторая прогулка с ветерком после давней аварии. Я жутко боялась скорости раньше. Даже в машине всегда пристегивалась и держалась за ручку. Постепенно этот страх стал тише - сударшн крия работает. Но ехать на мотоцикле впервые это было выше моих сил. А был ли у меня выбор? Села и поехала. Мой сопровождающий попросил меня не держаться за него, а я не то, чтобы держалась - вцепилась в него мертвой хваткой. Мне пришлось сделать вдох выдох и перецепить мои руки на ручку позади меня. И вот здесь мне пришлось сделать выбор - или бояться дальше или получить удовольствие. И я расслабилась и стала ловить ветер и баланс во время крутых поворотов. Столько восторга, когда ветер трепет твои волосы, а пространство нежно гладит лицо!!!! 10 минут мне было уже мало, и мое спасибо Ему было очень глубоким и искренним.
Состояние медитации просто вовравлось в меня, едва я зашла в помещение. Гуруджи приехал минут через 20 и я лишь секунд на 30 смогла разлепить глаза, чтобы посмотреть на него. Он взлетел по маленькой лесинке в этот домик тааак стремительно, что у меня невольно отвисла челюсть. Коснулся ли он ступенек стопами? Он посмотрел на меня с глубокой задумчивостью и я провалилась в медитацию дальше. Пандиты сами хотели спросить у Гуруджи - какую именно и когда стоить делать хому для этой девушки в коме, но в последний момент попросили меня саму сделать это, когда Он будет выходить из хома-домика.
Перед тем, как сесть в машину Он снова посмотрел на меня с тем же задумчивым выражением лица и словно сказал глазами - я знаю. Вопрос вслух я задать уже не смогла, он был лишним. Я повернулась к Свами и сказала - Он знает. Через десять минут мне сказали точное время для Хомы и показали того, кто будет ее проводить.
То, что было во время самой Хомы - длинная история, и кажется, меня она не касается. Там было только мое тело и функциональный ум, где была я сама - я не знаю, поэтому и рассказывать ничего не буду. Потом я раздала прасад в Ашраме и попросила людей молиться за нее. Это было ВСЕ, что я могла сделать.
Сейчас пишу все это и вроде уже заканчивать надо итак много букав, а не получается. Еще столько историй! К тому же еще завтра у меня целый день в Ашраме! Целый день здесь!!!! И утро понедельника!! Это таак много и так сладко..... С одной стороны до отъезда в Россию мне еще хочется увидеть Ришикеш и побыть в столь внутренне любимом мною городе. Хочется новых знакомств, впечатлений, но только с Ним. Глубина стала совсем другая. Меня не интересуют внешние пейзажи или архитектура, как было раньше. Мне важно ощущение Его присутствия там, где я. Он же всегда говорит - ваш выбор - мое благословение.... Теперь я всюду хожу с ним и это совсем другая жизнь. Возможно, когда я вернусь в Россию эти ощущения чуть притупятся от повседневных забот, но я точно знаю признак того, что это все на самом деле было со мной. Огонек в моих глазах. Его не спрячешь, не изменишь, не сотрешь - он с потрахами выдает меня круче, чем любая татуировка. Ведь эта татуировка сделана прямо на моем сердце.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
dirty